Рейтинг@Mail.ru

Центр
психологической
помощи

Понимание

+7 (495) 979-01-08
+7 (909) 990-23-72

Москва, ул. Троицкая 15, стр.1

метро Сухаревская
метро Цветной бульвар

Оставьте заявку на консультацию психолога прямо сейчас

Нажимая эту кнопку, я даю согласие на обработку персональных данных.

Главная/Детская психология, Рекомендации/6 причин говорить ребенку правду
­

6 причин говорить ребенку правду

почему нельзя врать ребенку - говорим ребенку правду

Почему ребенку нужно говорить правду

Зачастую хорошие ответственные родители, заботящиеся о своем малыше и старающиеся беречь и щадить его чувства, встают перед нелегким выбором: сказать трудную правду  или слегка приврать?
Например: родителям предстоит совместный романтический ужин в ресторане. Такое долгожданное романтическое свидание только для двоих.  Ребенок  остается дома с няней или бабушкой. Что лучше: честно признаться малышу, что родителям иногда нужно проводить время вдвоем и поэтому они пойдут в ресторан без него? Или же приврать, сказав, что уезжают например по работе или по делам? С точки зрения психолога ответ очевиден: ребенку  всегда нужно говорить правду. Давайте разберемся почему?

Пример для подражания

И самое очевидное, это пример для подражания, который вы показываете ребенку . Можно сколько угодно рассказывать о пользе чтения художественной литературы и вреде компьютерных игр, но если родители по вечерам сидят перед мониторами, а книгу берут в руки, только в том случае, если интернет за неуплату отключили; то  ребенок  скорее всего тоже скоро пристрастится к компьютеру. Так же и с искренностью в детско-родительских отношениях: хотите, чтобы  дети   говорили   правду  — начинайте  говорить  ее сами. Даже на очень непростые для вас темы.

Доверительные отношения

Доверительные отношения с  ребенком  гарантируют его безопасность, причем не только психическую, но и физическую.  Ребенок  который может доверять себе и своим чувствам скорее всего не побоится сказать «нет» незнакомому человеку и потом не постесняется рассказать об этом чужаке родителям или педагогу. В том случае, если с  ребенком  все же произошло что-то, что вызывает у родителей определенные сомнения, но  ребенок  говорит  об этом неохотно, или поведение ребенка  внезапно и немотивированно меняется несвойственным ему образом; лучше обратиться за помощью к специалисту, психологу, специализирующемуся на работе с  детьми .

Привычка говорить правду 

Когда малыш подрастет и у него появится своя активная социальная жизнь вне дома, вы сможете рассчитывать на искренность вашего наследника только в том случае, если до этого были с ним честны сами. У маленького человечка лимит его доверия родителям неограничен, но у подростка все наоборот: он рушит ценности старших и крушит их идеалы. Чтобы сконструировать свой собственный мир, сначала он разрушит мир своих родителей. В этот промежуток жизни такой непростой и для подростка и для его близких, привычка к искренности, открытости и честности, очень пригодиться всей семье.

Доверие в отношениях

Доверие — такое важное и такое хрупкое в любых отношениях. Взрослые знают цену отношениям без обмана и лжи. Мы сами неприемлем, когда нас обманывают и считаем врунов предателями. Тем важнее оставаться честными в глазах собственных  детей  и не предавать их, лукавя и изворачиваясь.

Доверие к самому себе

Правда  учит ребенка  доверять себе. Никаких «доктор только посмотрит», или укол «это как комарик укусит», если идете с малышом на прививку или еще какие-либо инвазивные процедуры! Лучше подготовиться заранее, обсудить с ребенком все, что будет делать доктор. Если вы точно не знаете, как будет действовать врач, то можно ребенку так об этом и сказать. А, в дальнейшем, уже на приеме попросить педиатра рассказать вам и малышу обо всех предстоящих манипуляциях. Если предстоит укол или прививка, лучше так и сказать ребенку: «Будет больно, но терпимо и быстро. Это нужно для того-то и того-то». Скорее всего сначала малыш может расстроиться и поплакать, но в дальнейшем будет переживать медицинские процедуры, как взрослый, понимая необходимость всего происходящего.
В противном случае, что должен чувствовать ребенок, которому рассказали про комарика, а затем сделали достаточно болезненный укол? Либо, что мама и доктор обманщики, и тогда не стоит им доверять. Либо, что не стоит доверять собственным чувствам, потому что как можно довериться своим ощущениям, когда все знающие и умеющие и такие надежные взрослые  говорят  «что это совсем не больно».
В первом случае Вы получите  ребенка , просто отказывающегося ходить к врачу. Он будет плакать, кричать, сопротивляться, убегать и делать, что угодно, только чтобы не идти в поликлинику. Потому что там он опять может столкнуться с тем, что взрослые его обманут. И даже когда нужно будет посетить врача только для осмотра, или чтобы выписать справку, вы можете получить атаку массированного сопротивления, потому что один раз уже обманули ребенка  и теперь его доверие не так легко заполучить обратно.
В том случае, если ребенок  с самого детства не доверяет собственным чувствам, из него может вырасти человек, очень неуверенный в себе, потому что как можно рассчитывать на собственные силы и верить в то, что можешь справиться с любыми трудностями, если даже не можешь точно понять, что происходит в собственном теле?

Благодарность за правду 

Не забывайте говорить  «спасибо» своему сыну или дочке за  правду , которую иногда очень сложно говорить . Прежде, чем ругать школьника за «двойку», поблагодарите его за то, что у него хватило смелости честно признаться в не выученных уроках и соответствующей оценке. Если произошёл какой-то конфликт в школе или детском садике и ребенок  вам об этом подробно рассказывает, прежде чем идти разбираться с педагогом, или участниками конфликта; скажите ребенку «спасибо» за его искренность, ведь ему наверняка было непросто рассказать о своих трудностях. В дальнейшем это подкрепит ваши с ним доверительные отношения и ребенок будет знать, что чтобы не случилось в жизни, у него всегда есть папа и мама, которые всегда готовы не предвзято выслушать и поддержать. Это сослужит вам добрую службу в будущем, особенно в подростковом возрасте, когда контакт с родителями на время становится слабым, а возможное «дурное» влияние наоборот возрастает.

 

Елкина Маргарита Михайловна,

детский и семейный психолог

 

Если вы испытываете сложности в воспитании ребенка и ваши отношения далеки от идеальных, проконсультируйтесь у психолога, все обязательно наладится. Записаться можно по телефону +7 (495) 979-01-08 или в форме:

 
Оставьте заявку на консультацию психолога прямо сейчас

Нажимая эту кнопку, я даю согласие на обработку персональных данных.

Май 20th, 2016|

13 комментариев

  1. Елена 22.05.2016 at 17:52

    Правда относительна — одному больно, другому нет. Поэтому некоторые идут дальше и говорят правду только о себе — «когда ставили укол — я чувствовал боль». А благодарить за правду все равно что платить за пятерки.

  2. Mariya 30.05.2016 at 12:14

    Мне очень нравится такой подход в отношении детей. В конце-концов, какой смысл врать ребенку? Он все равно узнает правду, но тогда она будет для него болезненной. А так эта правда будет являться нормой и не будет причинять такого сильного дискомфорта. Статья очень полезная. Поделилась ею с сестрой, у которой есть ребенок. Спасибо!

  3. Игорь 04.06.2016 at 21:40

    Все закладывается с самого детства в человеке. Я считаю, что правду нужно говорить. Можно, конечно, но только в особых случаях, придержать ее и ничего не говорить ребенку, а сказать ее чуть позже, когда он будет готов к ней. А будем врать своим детям — такими они и вырастут, похожими на нас, считая, что так и должно быть. Других примеров, кроме родителей, у них не будет.

  4. Фёдор 17.06.2016 at 16:11

    Этих причин можно было придумать и больше. Правду ребёнку говорить надо на уровне его детского восприятия. Вообще, сказанная правда есть основа взрослого отношения к ребёнку, как к маленькому, но Человеку. Стиль общения без «сюсюканий» является в данном контексте единственно правильным.

  5. Елена 27.07.2016 at 18:27

    Я тоже придерживаюсь правила говорить ребёнку правду.Если что-то пообещала — выполнять.Конечно не доходя до фанатизма)

  6. андрей 01.08.2016 at 22:24

    Азы психологии только начинаю изучать в целом согласен со автором статьи,но бываю разные причины иногда и нужно соврать может я и ошибаюсь.

  7. Мария 04.08.2016 at 19:20

    Ко всему перечисленному выше, детки очень хорошо чувствуют недосказанность и эмоциональное состояние родителей, так что попытка обмана наверняка поселит в душе малыша чувство тревоги. Чем не причина для честного общения?

  8. Филипп 12.08.2016 at 16:19

    Полностью согласен со всеми пунктами данной статьи, ах, как жаль, что не все родители говорят своим детям правду, скорее всего это из за того, что их родители были сами с ними не честны, правда конечно бывает не всегда приятна, но она несет в себе задатки ответственности, доверия и конечно же внутренней гармонии вашего ребенка. Правда — это как фундамент настоящей благополучной семьи, где любят друг друга и доверяют друг другу без сомнений, тревоги, предрассудков.

  9. Чинара 22.08.2016 at 07:06

    Добрый день. А что делать, если родители всегда говорят правду, но ребенок все равно врет? Как будто только недавно научился врать, и теперь с удовольствием практикует новое умение.

  10. Марк 24.08.2016 at 12:05

    Дети всегда впитывают в себя все то, что мы им скажем. На своем собственном примере убедился, что ребенку очень важно слышать правду, чтобы он не засомневался в важности доверия и честности в дальнейшем. Жаль, что детей учат вратm именно родители. У меня есть сестра, которая, к сожалению, в свои семь лет научилась врать так, что и глазом не поведет. Самое удивительное, что именно мы научили ее врать, а теперь кричим ей о нашем недоверии. Очень важно соблюдать эти шесть правил, чтобы ребенок привык доверять, говорить правду и различать ложь.

  11. Ника Рэй 28.08.2016 at 16:49

    Мы с мужем своему ребенку, ему два года, всегда стараемся сказать правду. Был случай, когда пришлось соврать. Взгляд сына был настолько доверчив, что стало его жалко. Он действительно верит всему, что мы говорим. Через некоторое время я решилась рассказать начистоту. Он воспринял спокойно. Больше я его не обманываю 🙂

  12. Артем 29.08.2016 at 12:52

    Раньше думал, что в том, чтобы приврать, нет ничего такого, после прочтения статьи задумался над тем, что в долгосрочной перспективе это несёт в себе колоссальную выгоду, ведь в дальнейшем любые отношения строятся на доверии, как вы заложите в голову своему ребенку, так оно и будет, в таких вещах лучше мыслить в перспективе, а не на секундный успех

  13. Ник 30.08.2016 at 17:00

    Действительно говорить правду ребенку очень важно, так как только при таком подходе можно построить доверительные отношения в будущем, поэтому лучше всегда обходиться без вранья.

Оставьте комментарий