ГДЕ ПОСТАВИТЬ ЗАПЯТУЮ, ЧТОБЫ ПОТОМ НЕ ПОЖАЛЕТЬ?

В жизни любой семьи рано или поздно наступает кризис, и не всегда ясно, как же лучше поступить. Иногда мысли о разводе возникают в голове у мужчины, а иногда и у женщины. Периодически это происходит во всех семьях, в этом нет ничего необычного. Однако перед принятием такого важного решения стоит очень хорошо разобраться в ситуации.

Сразу хочу сказать, что бывает по-разному: кому-то удается сохранить и улучшить отношения, а у кого-то все зашло уже слишком далеко и можно лишь погоревать о закончившемся браке, начав впоследствии находить в жизни новый вкус. А кто-то с помощью развода получает долгожданное освобождение от «токсичных» отношений, в которых человека унижали, ломали личность и самооценку, а иногда и просто реально избивали.

Каждый случай индивидуален – нужно хорошо знать весь контекст и нюансы жизни клиента, чтобы понимать, как ему помочь и куда двигаться дальше.

Чаще всего с этим вопросом ко мне, как к консультанту, обращаются женщины. Для иллюстрации подобной работы, я решила привести пару случаев из моей практики, которые показывают, какие возможные выходы в таких ситуациях бывают. Читайте

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ «МУЖ ИЗМЕНИЛ…»

Той осенью ко мне на консультацию записалась женщина (соблюдая конфиденциальность, назовем ее Юлия). Со слезами на глазах она рассказала, что накануне узнала про измену мужа. Узнала случайно, увидев незакрытую переписку на компьютере. Сначала Юлия даже не поверила своим глазам, подумала что это какой-то рассказ, чей-то диалог, но потом, вчитавшись, она все поняла. Юля рассказала, что в тот момент ее буквально начало трясти, а сердце готово было выпрыгнуть из груди. Все мысли куда-то разбежались и она не знала что ей делать: позвонить ли мужу и сказать, что она все знает, подождать ли его, когда он вернется с работы или вообще взять собрать свои вещи и уйти, оставив записку. Юлии было очень больно и, напившись пустырника и валерьянки, она позвонила сестре, в слезах рассказывая о произошедшем. Выслушав, сестра посоветовала Юлии пока ничего не говорить мужу и найти психолога, чтобы успокоиться и разобраться в ситуации, не наломав дров.

Юлия зашла в интернет и прочитала мою статью про измены. Обрадовавшись, что я консультирую по скайп (Юлия не из Москвы), записалась ко мне на консультацию. Юлия также рассказала мне что с мужем они вместе более 10 лет и их отношения вобщем-то уже давно далеки от идеальных: каждый живет своей жизнью, редко проводя свободное время вместе, еще реже они разговаривают друг с другом и делятся планами, а в сексуальной сфере давно достигнут негласный договор на один-два контакта в месяц, да и то особого удовольствия они не приносят, поэтому и желания особого не возникает.

В истории их брака была неудачная беременность и эта тема как-то стала запретной. Вслух о ней не говорили, но барьер между супругами все-таки остался, эмоционально отдалив их друг от друга.

Также, в ходе нашей беседы выяснилось, что у мужа свои интересы: он часто уезжает с друзьями на картинг, после работы едет в спортзал, а если дома – то сидит и играет на компьютере. Она же, как хорошая жена, с работы домой: стирка, уборка, готовка, магазин по дороге. Так пролетают выходные, да и жизнь вобщем-то.

Особым страхом Юлии во всей этой ситуации был тот факт, что ей было уже  36 лет, а детей еще нет. Она боялась, что если они с мужем сейчас расстанутся, вдруг она не успеет никого встретить и родить ребенка, останется в итоге совсем одна – ни семьи, ни детей…

Слушая этот грустный рассказ (надо сказать я часто слышу подобные рассказы), у меня рождался вопрос: почему Юлия ждала эти несколько лет, живя в таких отношениях, не чувствуя себя счастливой, любимой, желанной, да даже просто интересной мужу, и не обратилась раньше? Почему только реальная измена привела ее на консультацию?

На этот вопрос ей было сложно ответить. Подумав, Юлия сказала, что ей было страшно что-то менять, а разговаривать с мужем — пустой звук, он замкнутый и из него слова не вытянешь. Да и годы идут, у них все есть – квартира, дача, машина, отпуск за границей… Привыкла.

— Жизни нет во всем этом?

— Ну да, а вдруг что-то наладиться…

— Что должно случиться чтоб наладилось?

— Не знаю, может муж что-нибудь сделал бы, поменял бы что-то.

— Ну вот он и предложил свою версию изменений…

В итоге нашей первой консультации Юлия почувствовала некоторое облегчение. Также нам удалось  продумать, какие исходы из этой ситуации возможны. Мы приняли решение о дальнейшей работе и я взяла обещание с Юлии ничего не менять в отношениях с мужем до нашей следующей сессии. Я постаралась найти самое ближайшее время для следующей консультации, понимая, что Юлии  сейчас очень непросто и она нуждается в поддержке.

На второй консультации мы обсудили происходящее и  продолжили работу над прояснением, чего же хочет сама Юлия от отношений, выйдя в итоге на два приемлемых для нее варианта. Юлия решила поговорить с мужем (естественно примерный разговор мы также обсудили) и выяснить насколько там все серьезно и что он намерен делать. Для себя Юлия решила, что если там все серьезно и муж ее разлюбил, она не будет бороться за отношения, т.к. не видит в этом смысла – вариант жизни без любви ей не подходит. Если же для него это всего лишь интрижка и он ценит их отношения, она готова над ними поработать вместе с ним. Вариант – делать вид, что ничего не произошло и она ничего не знает, был неподходящим, т.к. поставил бы ее в позицию «параноика», который везде и всюду все проверяет (почту, соцсети, мессенджеры), а сделать ничего с этим не может.  Только мучается и всю свою жизненную энергию тратит не на себя и свою жизнь, а на ревнивое отслеживание, недоверие и постоянные мысли «а что же там?» Да и отношения то от этого не исправятся, только еще несколько лет ее жизни уйдет в тревоге и безысходности.

На следующей сессии Юлия рассказала, что у них с мужем состоялся серьезный разговор, в котором Юлия поведала мужу  что ей все известно и выразила свою твердую позицию по этому вопросу. Также она озвучила собственное видение на их взаимоотношения в последние годы, дав мужу время на размышление о том, чего же хочет именно он.

Тем же вечером состоялся еще один разговор «по душам»,  в котором муж озвучил свою версию происходящего в их отношениях и приведшего к такому печальному исходу, а также выразил намерение попробовать сохранить их отношения. Юлия рассказала мужу о возможности обращения к семейному психологу и ее муж согласился на участие в  консультации.

Следующая наша встреча была уже совместной. Нам удалось подробно обсудить пожелания каждого, а также наметить примерный план действий, который привел бы супругов к возможной перезагрузке отношений. Поначалу им было непросто, т.к. взаимодействие в паре давно уже вошло в определенную колею, и внести какие-то изменения было задачкой не из легких. Однако, постепенно разговаривая и проясняя позиции супругов по разным аспектам семейной жизни, работая с их обидами и разочарованиями в отношениях, в том числе проясняя их сексуальные ожидания друг от друга, а также проверяя работу моих рекомендаций в действии, нам удалось практически полностью восстановить супружеские отношения, создав необходимый «запас прочности» на будущее. К их чести, они делали шаги на встречу друг другу, поэтому и плоды терапии, которые они получили в итоге, были внушительными.

В конце нашей работы, я спросила их, какой же вывод можно вывести из всей этой ситуации, подумав, они сказали одну простую, и тем не менее, очень важную вещь: «в отношения надо вкладываться». Я как супружеский психолог, абсолютно согласна с этой мыслью. Нет той волшебной феи или чудесной ситуации, которые сделали бы это за нас. А нам это вполне по силам.

 

СЛУЧАЙ ВТОРОЙ «В СЕМЬЕ НАСИЛИЕ»

Лет шесть назад, когда я еще работала семейным психологом в государственном психологическом центре, по инициативе школьного психолога, ко мне на прием записали семью, а точнее маму с 9 – ти летним сыном. Она (из соображений конфиденциальности, назовем ее Елизаветой) обратилась по поводу плохой учебы сына в школе, замкнутости мальчика, его нежелания общаться со сверстниками и постоянного сидения за компьютером. Мальчик (назовем его Мишей) и правда был молчалив, неохотно отвечал на мои вопросы и, казалось, совсем не интересовался происходящим. Однако я видела, с каким напряжением он слушал то, что говорила о нем и об их семье его мать. Из разговора выяснилось, что вместе с ними  в двухкомнатной квартире проживали отец Миши, бабушка и дедушка (свекры). У Миши не было отдельной комнаты и толком-то и места для выполнения уроков не было, но самое печальное было не это.

Печальнее было то, что отец Миши (пусть будет Валерием) последние два года стал сильно выпивать. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, он был сильно агрессивен по отношению к жене и ребенку: ругался на них, часто кричал, оскорблял и грозился выгнать их на улицу. Иногда мог даже толкнуть. Один раз отец выдернул стул из под Миши, и тот сильно ударился спиной. Елизавета рассказывала обо всем этом очень тихо, смущаясь, как будто чувствовала в происходящем свою вину.

До замужества, по ее словам, все было неплохо, да и несколько лет после тоже. Да, иногда муж выпивал, но был по ее словам «не запойный». Когда погиб в аварии его старший брат, муж стал выпивать почти каждый день. Свекровь не вмешивалась, а свекор часто составлял ему компанию. Елизавета сначала разговаривала, просила не пить, Валерий обещал перестать, но, естественно все продолжалось. Обращаться к специалистам муж наотрез отказался, сказав, что проблем у него нет и Елизавета сама себя «накручивает». Тем временем агрессия со стороны мужа нарастала, он часто кричал на сына по любому поводу, Миша пугался, забивался в угол и пережидал бурю там. Тут уж было не до уроков…

Елизавета конечно же понимала, что вся эта ситуация зашла уже слишком далеко: страдала она, страдал сын, которого она не могла оградить от всего этого, и нужно было в ближайшее время принимать решение, как быть дальше. Мы договорились, что Елизавета походит ко мне, а Мишу я записала к своей коллеге, детскому психологу на песочную терапию.

На второй встрече, мы проясняли, какие материальные и нематериальные ресурсы есть у Лизы, чего хочет она сама во всей этой ситуации и какие возможные варианты решения она для себя видит. Решили сначала, что она серьезно поговорит с мужем, т.к. так жить больше не возможно, а уж тогда и будет принимать решение. Из ресурсов у Лизы была неплохая работа, которая собственно и помогала нормально справляться с финансовыми обязательствами, подруга давно предлагала ей с сыном небольшую квартиру, недалеко от Мишиной школы, а также была договоренность с мамами и бабушками Мишиных одноклассников, что они забирают его себе до приходы Лизы с работы. Может и не густо на первый взгляд, однако после такой ревизии Елизавета стала более спокойной и уверенной в том, что они с Мишей, если что, не пропадут.

Дальше события развивались стремительно: Лиза поговорила с мужем и муж очередной раз сказал ей что у него проблем нет, а через два дня в пьяном угаре ударил ее по лицу, а когда Миша попытался заступиться за мать, но был также бит. После этого происшествия у Лизы сомнений не осталось и она с радостью приняла предложение своей подруги, и они с Мишей переехали.

Мы продолжали наши встречи, на которых постепенно проработали дальнейший план действий, я подробно рассказала как Лизе вести себя в различных ситуациях с мужем и сыном. Перестав сомневаться, Лиза обратилась к юристу и подала на развод, в результате которого судья определил условия для встреч отца с Мишей. К слову, Валерий продолжал злоупотреблять алкоголем и крайне редко виделся с сыном. Миша же за эти недели также стал более спокоен, у него появились некоторые успехи в учебе, а еще он с удовольствием начал ходить на секцию по плаванию и даже завел себе приятелей из группы.

Следующая часть нашей с Елизаветой работы, была направлена уже на саму Елизавету, на ее развитие, желания, женственность, чтобы жизнь приносила удовлетворение и радость. Елизавета понимала, что сейчас ей нужно передохнуть и жизнь должна войти в нормальное русло, тем более что ее повысили на работе и у нее появилась возможность купить квартиру в ипотеку. Лиза стала также более спокойной, постройнела, сменила прическу, обновила гардероб на более молодежный и стала выглядеть очень привлекательно. Про Мишины успехи в учебе и в целом она также отзывалась вполне оптимистично.

В общей сложности мы поработали с Лизой около 5 месяцев, с перерывами, т.к. плотная запись в центре не позволяла встречаться каждую неделю. За это время Елизавете удалось вырваться из «токсичных» отношений, перестать подвергать опасности жизнь и здоровье себя и своего сына, выстроить свой быт, решить вопрос с повышением на работе и покупкой своей квартиры, а также успевать находить для себя маленькие радости в виде походов в театр, художественную мастерскую и фитнес-центр.

Уходя и благодаря меня за помощь, Елизавета отметила, что ей было очень важно не оставаться перед всеми трудностями одной, ей очень нужна была моральная поддержка и вера в собственные силы, возможность здраво рассуждать и видеть возможные пути, выбирая лучшее из возможного. Наша работа помогла ей вырваться из роли жертвы, дав возможность сыну расти в спокойной обстановке, не боясь за свою жизнь и жизнь матери. Насколько я знаю, пару лет назад Елизавета вышла замуж и родила Мише брата. От всего сердца, удачи и здоровья их семье.

 

Случаев, конечно же, очень много. Ситуации, с которыми ко мне обращаются люди, похожи между собой только на первый взгляд. В жизни бывают самые разные обстоятельства, и чтобы на что-то решаться, нужно понимать картину в целом. Но просто продолжать жить в подвешенном состоянии месяцами и годами непростительная ошибка, т.к. время будет упущено, а другой жизни у нас нет.

Если вам сложно самостоятельно разобраться в ситуации и вы сомневаетесь как вам лучше поступить, записывайтесь на консультацию. Я помогу вам разобраться куда и как вам двигаться дальше.

 

С верой в Вас, семейный психолог Вепренцова Светлана

 

Записаться на консультацию можно по тел. +7 (495) 979-01-08 или через форму:

Оставьте заявку на консультацию психолога прямо сейчас

Нажимая эту кнопку, я даю согласие на обработку персональных данных.

Размышляете — стоит ли записаться сейчас? Мы Вас отлично понимаем. Принять решение начать жить лучше не так то просто))) Думаете отложить это дело на потом и, «если что», подумать об этом как-нибудь после?

300 лет назад Джонатан Свифт, знаменитый автор «Путешествий Гулливера», сказал золотые слова: «Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее». Вы хотите войти в число этих немногих? Тогда просто заполните форму!

А может быть Вы сомневаетесь в эффективности нашей помощи? Тогда почитайте отзывы наших клиентов.

 

ЧИТАЙТЕ, ЗАДАВАЙТЕ ВОПРОСЫ, КОММЕНТИРУЙТЕ, ДЕЛИТЕСЬ!