Сухаревская
Когда отношения с мамой ужасны
«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.
И вообще я — неблагодарная дочь».
Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама — самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.
Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.
В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.
Маленькая девочка, которую критикует, подавляет, оскорбляет или игнорирует собственная мать, становясь взрослой внутри себя считает что не достойна любви, уважения, успеха и счастья.
«Потому что если бы ты действительно заслуживала уважения и любви, — шепчет внутренний голос, — то твоя мать дала бы их тебе»…
Конечно, в любой культуре есть запрет на сомнения в материнской любви. Во многих странах превозносят матерей, как будто вместе с рождением ребенка женщина автоматически обретает все навыки воспитания и любви. Как показывает практика, на деле все далеко не так: собственные психологические травмы, неготовность к материнству, послеродовая депрессия, нарциссичность характера, не сработавший материнский инстинкт и многие другие причины мешают женщине полюбить своего ребенка, а то и вовсе порождают к нему враждебное отношение.
Самое обидное при этом, что другие люди не видят того, что видите вы. Людям с достаточно хорошими отношениями со своими матерями трудно принять тот факт, что бывают другие матери, поэтому они могут не разделять ваших переживаний и осуждать вас, если вы ищете сочувствия.
Мама — тиран?
Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.
- Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
- Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:
- «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
- «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
- «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
- Возможны похожие вариации.
- Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери — это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
- Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
- Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
- Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы — дочь и вы обязаны.
- «Включает» свое обаяние для общения с другими людьми, но становиться холодна наедине с вами.
- Конкурирует и соревнуется с вами, не может порадоваться за ваши успехи.
Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно — тиран.
Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.
Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.
Что делать чтобы изменить ситуацию?
- Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной матери.
- Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
- Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
- Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь — только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.
Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать — ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.
В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.
Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.
Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.
А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.
Однако, бывает так, что отношения с матерью невозможно «утеплить» никаким способом и единственная возможность жить нормально — свести общение с ней к минимуму.
Помимо решения проблемы на уровне действий, также важно проработать ту внутреннюю боль и пустоту, которая зияет раной в вашем сердце. Если вы жили с нелюбящей матерью, то этот багаж сопровождает вас ежедневно, осложняя личную жизнь и мешая развивать уверенность в себе и самоуважение.
Если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 14 лет и шаг за шагом поведу вас к изменениям в отношениях с матерью и самой собой, чтобы излечить раны, без злости, обиды и чувства вины.
Мы вместе выявим и проработаем все те послания и убеждения, которые всю жизнь портят вам самооценку, заменим их на адекватные. Также мы проработаем ваши сложные чувства, чтобы они перестали причинять вам боль. Вы научитесь устанавливать границы без гнева, сожалений и чувства вины. В итоге вы сами решите какие отношения с матерью для вас комфортны и сможете их воплотить в жизнь. А самое главное — вас отпустит ваше детское несчастье, чувство нелюбви, ненужности и несправедливости.
Хотите результат? Записывайтесь к психологу. Бережно и эффективно
Вепренцова Светлана Юрьевна
кандидат психологических наук, семейный психолог
Видео-отзыв «Как отношения с матерью в детстве влияют на мою жизнь и развитие бизнеса сейчас»
Записаться на консультацию к психологу можно по тел. +7 (495) 979-01-08 или через форму:
Размышляете — стоит ли записаться сейчас? Мы Вас отлично понимаем. Принять решение начать жить лучше не так то просто))) Думаете отложить это дело на потом и, «если что», подумать об этом как-нибудь после?
300 лет назад Джонатан Свифт, знаменитый автор «Путешествий Гулливера», сказал золотые слова: «Лишь очень немногие живут сегодняшним днем. Большинство готовится жить позднее». Вы хотите войти в число этих немногих? Тогда просто заполните форму!
А может быть Вы сомневаетесь в эффективности нашей помощи? Тогда почитайте отзывы наших клиентов.
Похожая статья:
Помощь психолога в обретении психологической независимости от мнения родителей
Вы единственные которые ответили на вопрос и дали конкретный совет. спасибо
Очень рады что полезно ) Удачи Вам
вы правы,моя мама с детства меня била и с синяками ходила. Даже сейчас в 21 ,когда прихожу к ней домой убираться,то если найдёт пыль,то сразу бьёт меня сильно. Если говорю,что ненормально это,то она же мать.В итоге выросла больным ребёнком,сердце,тело больное,в стрессе,с нервами проблемы (переживание постоянное),истощение организма,проблемы с памятью. Тиран,а не мама.Замуж боюсь выйти,так как не хочу встретить мужа,как она. Всю жизнь мою испоганила
Айге, очень вам сочувствую и хочу вас поддержать. Вы уже взрослый человек и можете выжить и без мамы. Вам нужно установить свои границы в общении: мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь. Здесь важно именно и предупредить и выдержать две недели. Обычно после 2-3 раз до человека доходит. Помните главное: НИКТО не имеет права вас бить и унижать. Вы личность. А еще, для дальнейшей счастливой жизни, вам нужно проработать обиды на мать, чтобы не носить их в себе. Счастья вам!
у меня немного другой случай. мама ужасно боится остаться одна и думает, что она единственный луч света в моей жизни. то что ей плевать на мнения других меня не удивляет. довела меня одиноким до 44 лет, не считая, что даже на попытку уехать в другую страну, я для нее не личность, а вещь, собственность, актив. результат — мой алкоголизм. она продолжает дальше, несмотря ни на что. вспомнил детство, так она мене ребенку все время говорила, как хорошо умереть вместе. как то так. жизнь мою уже забрала с процентами, ибо она думает, что она, а не Бог мне ее подарил, а на деле в долг дала. осталось только физическая формальность. только я так не хочу. умру, но уже не с ней, пусть на помойке, под забором но не рядом с ней. дала бы хоть неделю, и сразу кремировать без ее участия. пусть доживает сама как хочет.
Прочитав статью я нашла все признаки своей матери, я с детства была плохая, крики, ругань, постоянные оскорбления в мой адрес и рукоприкладство. Хотя я всегда росла спокойным и неизбалрванным ребёнком. За всю мою жизнь я не могу вспомнить хоть одно доброе слово от своей матери, самое ласковое это собака так она меня называет и до сих пор, урод, некчемная, баран и тд. Сейчас мне 36 лет, в итоге я выросла закомплексованным, не уверенным человеком, с мужчинами тоже не ладится с кем не познакомлюсь такое же отношение, упреки, оскорбления как я устала так хочу наладить свою жизнь и уйти от матери но жить мне больше негде вот и приходиться терпеть. И ругаться с ней бесполезно она ни по доброму, ни по плохому не понимает, все также и продолжает меня гнобить. Как вырваться из этого ада?
Алена здравствуйте, ругаться действительно бесполезно, в ссорах люди друг друга не слышат. У М. Литвака есть хорошая книга «Психологическое айкидо», рекомендую почитать — действует. Но дело еще и в том, что до сих пор ее слова находят отклик в вашей душе, вы все еще слушаете ее оскорбления и возможно, в моменты неудач, даже в чем то согласны с ними. Конечно имеет смысл обратиться к психологу, с этой темой можно разобраться за несколько встреч.
Меня сын вчера назвал ,,тираном,,….вот читаю))
Мне 52,сыну 13.
С утра до ночи(глубокой)сидит за ПК,ничего не делает,никуда не ходит,друзей практически нет!!
Я его воспитываю одна,муж скрывается от алиментов,устаю,работаю в 2-х местах…
У меня есть определенные требования к сыну,значит я тиран???
Рукоприкладство не применяю совсем
Вчера он мне пожелал смерти…а началось все с требования денег
ТАК КТО ЖЕ ПРАВ???
Лариса здравствуйте, судя по описанной ситуации вам очень непросто. Вы правы в том, что у ребёнка должны быть свои обязанности и их надо выполнять. Но все дело в том, что он сейчас в сложном подростковом возрасте и приказывает и требовать уже не получится, нужно договариваться. Есть очень хорошая книга Людмилы Петрановской «Если с ребёнком трудно», думаю вам многое станет яснее. Ну и конечно всегда есть возможность получить помощь бесплатно по телефону доверия или государственном психологическом центре. Желаю вам теплого отношения и уважения друг к другу!
Да ,видимо это большая проблема?Гиперопека,тирания,психическое давление от матерей?Принято считать мать за святую,но увы.
Ребенок родился и обязан этим матери по жизни?Никто никому ничего не обязан?Все случается по волию Божьему ,либо природой.Может это наоборот надо ребенку сказать спасибо за то ,что он есть ,за то что он терпит мать ,такую какая она есть.
Девушки ,парни уходите от таких матерей вовремя,оглянитесь вокруг ,мир ведь многогранен,,не надо себя держать в клетке,распахните крылья и улетайте из гнезда.
Единственный выход это жить отдельно, и жить нужно одному пару лет чтоб восстановить психику после этого ада. Моя мать настоящий тиран, чего только не пробовал — бесполезно все. Только жить отдельно и точка.
Дмитрий, согласна с Вами, выросшим детям нужно жить отдельно, но также необходимо отделиться от матери «психически», чтобы перестать ждать ее оценки и одобрения…
Здравствуйте, хочу спросить совета у профессионала. Если мама действительно болеет, и при этом тиранит постоянно, как у Вас в статье описано, не будет ли предательством со стороны дочери уйти жить отдельно? Спасибо.
Лиза здравствуйте, конечно сложно брать на себя ответственность и советовать вам что — либо тщательно не изучив ситуацию. С одной стороны нам важно помогать своим родителям в старости, особенно когда они болеют или не могут заботиться о себе самостоятельно, однако мы имеем полное право требовать к себе уважительного отношения, сказав о том что будем общаться только при условии нормального общения. В этом смысле еще раз процитирую то, что я уже писала, отвечая на вопрос нашей читательницы Айгэ «Вам нужно установить свои границы в общении: мама ведёт себя хорошо — радостно общаемся, поощряем её, окружаем вниманием и заботой;
мама говорит гадости, переходит на истерики, повышает голос и т.д. — игнорируем и прекращаем общение. Не грубо, но безапелляционно.
Если агрессивное поведение проявляется часто, предупредите: «Если ты на меня снова будешь кричать, я 2 недели не буду общаться с тобой». Если мама сорвалась — 2 недели действительно не общаетесь. Здесь важно именно и предупредить и выдержать две недели. Обычно после 2-3 раз до человека доходит.»
В конце-концов мы можем помогать родителям оплачивая их счета за квартиру, заказывая им продукты с доставкой, оплачивая платные услуги врачей, и возможно услуги сиделки или компаньонки, но совершенно не обязаны при этом жертвовать собственной жизнью, настроением и здоровьем. Сейчас вы можете записаться на бесплатную консультацию по скайп, можем обсудить вашу ситуацию и я дам более точные рекомендации.